快活吧!

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2014年11月13日星期四

男人篇



说说男人,说说孩子小时候~
婚后,第一次跟男人一起离开家乡去工作,那时候我生了老大才刚满月没几天。
工作是男人帮我找的,在男人的老板娘开的制衣厂里当书记。
宿舍就在男人工作的地方。
还记得第一天放工后晚上,我在后巷洗我自己的衣服,男人走前来看,笑嘻嘻的问我:”没有洗埋我的衣咩?”说着手指向一旁他的工作服。
我说:“我不在时,谁帮你洗?”
男人嘻嘻笑的说:“当然是我自己洗啦~”
”哪现在做莫要我帮你洗?我也没有叫你帮我洗衣....”说完我继续洗我自己的衣。
男人嬉皮笑脸后唯有自己洗衣。
他在一边刷他的工作服,我在另一边洗我自己的衣服,洗完后我们把衣服放进一个桶里,一起过清水,然后一起晾衣。
随后的三个月里,依然如此。
*三个月后我们一起辞职回乡。
清洗被单时,就男人刷,因为我力度不够,过清水后,两人一人一边,用力扭转被单把水捏干。
自从生了老二以后,我就没在出外工作。
生了老三以后,我们开始组织自己的小家庭。
还记得,那时候,男人放工回来,会帮我把饭后的碗碟清洗干净,把衣服放入洗衣机清洗,然后会边看电视边折衣服。
洗衣机里的衣物洗好后,男人还会把洗好的衣服拿出来先凉在衣架上,好让我第二天早上推出去晒就好。
孩子入睡后,还会预先帮我把地扫好,抹好,让我第二天不用再扫地。
好几次,妈妈看见男人在帮我做家务,都会以责备的口味说我,怎么可以让男人辛苦工作回到家后还要帮忙做家务。
幸好我的家婆倒不怎么认为,我家婆常常跟我说,要让男人帮忙做家务,不要像她那样,因为我的家翁什么家务都不会帮忙做。
我常常问男人,做家务会为难你吗?
男人笑笑的说,做家务很轻松,一下子就做好了,在外面做工,才是辛苦,所以,他很乐意为我分担,好让我可以安心看顾孩子。
真的,少了这些家事务,我的时间宽松很多。
好多时候,如果男人早放工,他还会帮忙煮饭菜~当然,如果男人加班,我也会预先自己把家务做好。
因为男人的贴心,我才可以生了一个又一个的。
曾经跟一位刚刚嫁做人妇的年轻太太闲聊,年轻太太说,她的小叔们都很喜欢她,她会帮小叔们洗刷工作服,凉好,收好,再折好。她的老公还因而跟他的弟弟们说,你看,你们多好,有嫂嫂帮你们洗衣,晒衣。
说完,还一副很自豪的模样。
当然,如果你是真的喜欢这样做,真的甘愿做,我会祝福你,天天快乐。
*不是要晒命,而是觉得家不是一个人在生活,家事务也不该只有一人在做,谢谢!
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2014年11月3日星期一

<婚姻.....迷茫>

今天的心情很惆悵......
本該幸福快樂......
因為,
今天是我兩成婚19週年紀念日......
不知道為什麼......
沒有了期待......
沒有了特別的感覺.....
換回來的是迷茫.......
我對我們的婚姻開始迷惑.....
不知道如何應對....
19年,
一點也不短暫...
一星期前的我依然期待、興奮.....
現在的我竟然.....
180度的轉變.....
是我對生活迷茫?
還是對婚姻惆悵?
我也開始分不清楚.....
我的前路該怎麼走.....
沒有了方向盤的路.....

2014年7月11日星期五

孤独梦~续

自从结婚了以后,我就鲜少自己独自在外过夜超过2天。
(除了去医院生孩子)
伸出手指算一算,应该没有超过三次。
上一次跟扫街友一起去槟城3天2夜,
算是我最大的突破~
所以,我真的!真的很ulu,也很山芭,
因为我只去过很少,很少的地方。
甚至比我家上学了的孩子去过的地方还要少…
这一次,也就是今天,我再次独自离家,
抛夫弃子的在外留宿,还是在一位没见过面的面友家留宿4天4夜!
感恩这一位,愿意收留我的面友。
会有这举动,也是因为我想厘清我自己的情绪和方向,
也希望可以重新认识已经逐渐被遗忘了的我自己…,是的,是我自己…
好多时候,生活忙忙碌碌的,一天又一天,
时间就这样点点滴滴的过去了,
而我们却为了身边的人、事、物繁忙,兜兜转转,
转到自己都迷失了方向,也迷失了自己…,
所以,我必须在我还理智,还清楚我自己的问题的时候,
去厘清它…,去了解它…,去看清它…
不然,它将会越来越遭、也会越来越凌乱不堪,
也许还会一发不可收拾…
严重的,
毁了我自己,伤害了身边的人…
……………………………………
啊~~~~~再次恭喜我自己,终于突破了我自己,
勇于放下孩子和先生,独自享受属于我自己一个人的白天和夜晚。
祝福我自己,为我未来背包的路更近了一步!
背包旅游,独自行走天下,看尽人间苦恶,
是我一直未遗忘的理想.
真的!我渴望…,独自行走天下,无忧无束的,一个人独自游走天下…
我的孤独梦,一直都没有被遗忘…
………………………………………
……………………………………………………………
……………………………………………………………
……………………………………………………………
………………………………………………………
Oi!!!(很大声的喊!)
醒醒吧!别做梦了,还是回到现实吧!
因为…,,我已经栽进了一个无底洞,再也爬不出来了…

2014年7月1日星期二

男人....

这个男人…
总是让我默默的流泪…
然后…,
又默默的笑…
冷战了两天…,
这个男人不会来哄你…,
你不同他说话…,
他也不会来逗你说话…,
你不接他电话…,
他也不再来电…
放工回到家,
他就那一副楚楚可怜、
孤独凋零的模样…
好像没有人要他了那样…
静静的一个人,
坐在一旁不作声…
*平时一回到家就吵死人的家伙,
突然静了下来…
两天了,
夜里我不睡觉,
他默默的走了出来,
静静的跟我说:
早一点睡吖…
半夜睡不着的我…,
翻来覆去…,
渴望他的拥抱、
渴望他那紧紧的拥抱…
他却一副熟睡的模样…
今早上…,
他悄悄的吻了我一下,
要求我弄杯热咖啡予他…
我面无表情的起床,
走去厨房准备…
来到桌边,
我静静的坐下,
闭上我的双眼,
继续瞌睡…
用完餐后,
他再次静悄悄的亲了我一下…
我不愿意再次忍受莫名的痛…
我不愿意再次忍受孤独的感觉…
我不要这种感觉…
我紧紧的拥抱了他…
我们互相紧紧的拥抱…
此情此景…
热恋的感觉再次涌上了心头…
冷战以后,
换回来了热情…
切记,
不要冷战太久…
一朝热情不再,
难以再燃烧…

2014年6月6日星期五

我俩的双亲节礼物~

pos laju 寄邮包来,要我签收。
签收了,拿着邮包边走边想,我几时又买东西了?
我跟老大说,是寄给我的哦!我有买东西咩?我自己都不知道哦!
说完,老大把邮包丢给老二,我说,开来看是什么。
老二把邮包丢回给老大说,叫妈咪自己开。
老大又把邮包丢回给我说:恺雯叫你自己开吖~
我感觉好好笑哦!我几时又买东西了?
开了邮包,拿出来一看!哈哈哈哈哈!笑瓜我了,竟然有两套情侣装,邮寄者还很贴心的在一张白纸写上:
“双亲节快乐!”
哈哈哈哈哈,看!我俩是不是很登对呢?




2014年2月24日星期一

老师的一鞭…

我就读过两间华小。
第一间是一间微型华小,一年级新生只有7人。我也是里面的其中一个新生。
学校采取混合班级方式,不过,坚持一年级不混班。
我在这间小学渡过第一个学期,第二学期的时候,因为搬迁回乡,只好转学到距离乡里最近的一间华小就读。
这华小,一点也不微型,还很大型。(对那时候的我来说,这是一间非常,非常大间的学校。)全校多达800++的学生。单是小一就有三班,平均每一班45名学生。这不是最多学生的一班,也不是最多学生的时候。在这以前,可以每一个年级多达4班,平均人数最多的有50+。
第一天进入这间学校,一年级的课室,妈妈留下我回家后,我开始不停的哭。这情况还持续了一个星期。
我非常喜欢上学,也非常期待上学。因为我只在5岁那年上过2个星期的幼儿园,之后搬迁了,新住所附近,并没有幼儿园。所以,我上小学的时候,是A-Z和1,2,3都还不会的小孩。
上了这间大型的小学不久,我就挨鞭了…
不是因为功课没完成,也不是因为听写写错,而是因为同学向老师打小报告说我插队。事实上,我没有插队。周会结束后,同学们排队回课室,我也一样。只是,我比排在我前面那位同学早一步踏入课室,她认定我是插队,所以跟班主任打小报告。我不是一个善言的小孩,不会为自己辩护。那一天,班主任狠狠的鞭了我的小手心一下。挨了一鞭的我,泪水稀里哗啦的流了满面,还因而感到委屈的持续哭了好久,好久…哭得不停的抽泣…
从此,我对老师开始产生莫名的恐惧。每一天都是带着战战兢兢的心情回校上课。我不会跟妈妈说,也不会表达我的情感。我开始在班上赖尿,还试过赖屎。(这是一个没有人知道的秘密,同学们只是嗅到大便味,却不知道是我)最后演变成晚上尿床…这算不算是被鞭打后所带来的后遗症?
在微型华小上学的那一个学期里,我是非常喜欢亲近老师的一位学生。我会把我才写好的一个生字拿去给老师看,快乐的等待老师的嘉许。偶尔我还会越过位子,跟同学借颜色笔或胶擦。
自从一年级被老师鞭打了小手心以后,整个小学生涯里,我无不是每一天都战战兢兢的渡过。因为,不管我怎么的听话,怎么的用心上课,都会不小心惹怒老师或犯规换来鞭打或罚站的处罚。
虽然从被鞭打的那一次开始,只要一上课,我不再离位,一直到中五毕业那年。
对某一些孩子或老师与家长来说,
或许这不过是鸡毛一戳的事。
对某一些孩子来说,
却是天底下最受伤害的事…
自从被鞭打了以后,我对老师开始了莫名的恐惧,一直到中学毕业,一直延续到孩子入学,我都避免到学校去。
因为我害怕见到老师,
我害怕跟老师说话,
我连跟老师眼神交流都不敢。
我对老师的恐惧是在学校范围看见老师就掉头走,回避。不幸遇见了,只好带着心跳一百的心,微微发抖的身子跟老师鞠躬问安。
在外要是遇见老师,我绝不可能前去打招呼,我还会赶快回避,闪开,即使现在我已经是7个孩子的妈妈。
感恩婌华与宇杰这一对活宝,我不得不硬着头皮,带着被硬硬撑大的胆子,到学校与老师、校长会谈。
直到今天,我依然在衷心等待这么一天,我会像我的老公,我的孩子们一样,可以跟老师塔肩说话,开心的笑。

*林妈妈就因为老师的那一鞭,而受了伤害。林妈妈不知道,到底还有多少个孩子像林妈妈一样,甚至因为鞭打和处罚而被伤得更深。
林妈妈想问:没有实行鞭打和伤害孩子尊严的惩罚,就无法达到教育的目的了吗?



2014年2月7日星期五

原生家庭…家庭会伤人…重映…复制…

新年期间,妈妈到家里来坐坐,闲聊中提起以前,妈妈在娘家的时候,必须挑水回家供家人使用。即使有一次,婚后的妈妈因为身病回娘家休养,休养期间依然还要挑水。
妈妈回家以后,我想起了什么…
……………………………………………
小时候,我们家里没有自来水供应,家里所用的食水都必须到下坡的一口井打水,然后再把那桶装满井水的水桶扛上motor,载回家。
到水井打水,载水的任务是那时候还未出去工作的哥哥负责。自从哥哥中五毕业出外工作以后,到水井打水、载水的工作开始由我来担。
那年,我还不足17岁,148cm身高,42kg瘦小的个子,一样胆粗粗,骑着电单车到下坡去打水,载水回家。
装水的桶必须装满水,才不会在路途中摇晃。个子瘦小的我,无法把一桶满满的水桶扛上motor,所以我都是打半满的时候,把桶扛上motor车篮上放好,再继续打水,填满它。最后,骑着电单车,前面载着一大桶差点就遮住我的眼睛的大水桶回家。
回到家里,还要使劲的把大水桶扛下来,提到屋里去,倒进大水缸里。如此,重复好几次,直到水缸水满为止。
第二年,我中五,18岁了,依然负责这打水,载水的重任。
同年八月,我怀孕了,依然负责打水、载水…即使接下来的几个月,我嫁了,我的肚子日益增大,我依然负责打水、载水的日子…
有一次,腹大便便的我在上坡的时候,因为沙石特多,加上平衡感不太好,差点翻到了motor。
除了在外工作的妈妈、哥哥和16岁的弟弟,待在家的还有爸爸,14岁的弟弟和9岁的小弟。
可是从来没有人觉得这有什么不妥?包括那时候已经跟我结婚了的老公,对这个活儿的安排,也没有异议。
庆幸的是,老公每个星期从吉隆坡工作回来接我回婆家的时候,会帮忙我打水、载水,装满家里的水缸后,才载我一起回婆家。
这个活儿我一直担到第二年,娘家搬新家以后,才卸下。第二年,一月份新年前,我-怀了六个月的身孕,正式脱离骑着电单车到下坡打水、载水的任务。
上一次,老三小时候经常挨打的过去,这一次,我腹大便便依然要负责家里的食水…
我就像复制妈妈的生活、重映妈妈的过去…
这就像是一部翻演的戏,演出的演员更换了,相同的剧情重演下去…
原生家庭…家庭会伤人…
我看到了妈妈的过去,
我重演了妈妈的生活,
我在想…
到底我还有多少的生活是在复制和重演妈妈的过去?……




2014年1月19日星期日

過年咯~

說說過年,說說大掃除
我對過年有很大的感觸和執著。我覺得過年一定要有過年樣,那一年即使再難過,也一定要像個樣的過年。
怎麼個像樣法?
就是一定要大掃除、裝飾、添新衣、辦年貨。
說說小時候。
小時候,記憶中家裡從來沒有大掃除過,新年也沒有所謂的辦年貨。因為我的媽媽一年365天都在工作。是的,我來自園丘,爸爸媽媽早上天未亮,就要去膠原割膠。割膠回來後,洗個澡,媽媽又出門去開檔,賣水果。一年365天無休的開檔,即使是華人農曆新年,也無休。
媽媽放工回到家,已經接近八點晚了,洗澡吃了晚飯就上床睡覺,也沒有跟我們多說話。但,肯定會跟爸爸吵架。我爸媽也是一年365天都在吵架的哪種,連吵架也都全年無休。哪來閒情辦年貨?大掃除?
每一年新年,我們兄弟姐妹最期待的,就是一大清早更衣後,一起到二伯家拜年,討紅包。當然,我們是五兄弟姐妹一起去,還會把媽媽事先準備好給堂兄弟姐妹的紅包一起拿過去派。媽媽,依然準時去開檔,賣水果,即使是大年初一。
雖然家裡沒有大掃除、沒有辦年貨,媽媽一定會給我們準備新衣過新年。所謂的新衣,很多時候也是姑姑、伯伯家裡拿來的二手衣。
有一年,我上國中了。正巧那年流行燈籠裙,家裡經濟不景,媽媽還是想到法子給我準備了一件燈籠裙。媽媽趕在新年前夕給我縫了一件使用媽媽以前的舊裙子,改裝而成的燈籠裙。那年我有一件最時髦的新裙子穿過年。
婚後,老公帶領我一起大掃除,一起辦年貨,我方才開始感受到新年的氣氛、新年的喜悅、新年的期待。
從小,老公家裡就有大掃除、辦年貨的習慣,所以老公也傳承了這個習俗,讓我這不曾大掃除、不曾辦年貨的女子開始對過年有了新的體會。
小時候,過年時,家裡是冷清清的,沒有大紅燈籠高高掛,也沒有各式各樣的年餅,更沒有前來拜年的賓客。
婚後第一年在老公家過年,我驚歎老公家熱鬧的氣氛,親戚朋友相互往來的拜年,這是我家不曾有過的新年。
平日冷清清的家,適逢新年,親朋戚友聚集一堂的哪種熱鬧的場景,讓我倍感溫馨。因為從小,我家不管是大日子,還是平常日,都是那麼的冷冷清清,雖然,我們的堂兄弟姐妹就住在附近。
我第一次感受到新年的喜悅,
我第一次感受到新年的氣氛,
我第一次感受到新年的熱情,
竟然就在婚後的第一個新年。

有一年,年三十晚,我和婌華還在醫院,那年的大掃除、年貨和新衣,是老公一個人帶著三個年小的女兒一起過。還記得老公跟我說,他一個大男人帶著三個小女兒選購新年服飾的時候,週邊迎來大家異樣的眼光。想必在想,何以一個大男人帶著孩子出來買新衣服,而不是婆婆媽媽。
感恩我有一個在意新年,在意過年的老公,還有堅持自己帶著孩子添新衣的老公。
新年,過年耶!對我們來說,是個意義非凡的大日子,它絕對不能含糊的過。
大掃除、油新漆、買新衣、辦年貨、做年餅,一樣都不能少!
因為這才像要過年,這才叫要過年咯!
林媽媽祝福大家:
新年快樂、萬事如意! 

過年咯!


2014年1月4日星期六

《手足篇~幼弟》

《手足篇~》
我的第一架智能手机是幼弟给的,我是感动到~~~
这是几年前的事了。。。
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我比幼弟年长九岁。
幼弟上幼儿园时,爸爸妈妈要割胶,哥哥要上学(早上班),读下午班的我每天早上驾驶电单车载送幼弟上幼儿园,中午又到幼儿园接幼弟放学,才去上学。
幼弟两岁多的时候,妈妈开始在外面开档卖水果,11岁的我负责照顾年小的弟弟。
弟弟小时候特别粘我。由于弟弟还在哺乳期,每一天我都来回好几次把他带去妈妈的档口让妈妈给弟弟喂奶。
弟弟身型不小,我却很小。这个弟弟不要走路,都是我连抱带背的,把他带到妈妈的水果档去。
妈妈的水果档说远,不远,说近,不近,也要走好几十分钟才到。由于我的身型很小,弟弟的身型不小,我都是抱了一段路后把弟弟放下来休息后又背着走。很多时候,到妈妈的档口时,我已满脸通红+汗流浃背~
好几次,为了走小路可以快一些,我试过带弟弟走胶园、小心翼翼的穿过邻居家有恶犬的屋后,最难忘的一次是我带弟弟穿过胶园,越过一条小沟,到对面找妈妈。
来到小沟时,我把弟弟放在草地上,我先跳下沟,才把弟弟抱到对面的草地上,我才又从沟里爬上来抱弟弟去找妈妈。
就在我跳下小沟的那一刻,冷不堤防的!吖!我脚踩牛粪!我竟然忘了,上游是印度人的牛棚!牛粪都流满小沟了!
有一次,弟弟的臀部生了好一大块的疮,入院动手术割除出院后,每一天都要到镇上的诊疗所去洗伤口。那时候的我代替了妈妈的位置,每一天由爸爸载着陪伴弟弟到诊所去洗伤口。好几次,看着几位护士把弟弟按压在病床上,弟弟哭得呼天抢地的哇哇大叫,而我只能不知所措的站在旁边焦急。。。。。
因為,洗伤口真的好痛!
那时候,弟弟还不到三岁,我还不足12岁。
有一次,弟弟吵着要我买红毛丹给他,我不给,还骂他,还轻轻的打了他一下。那个下午我竟然不见了弟弟,极慌了我!就在我快要急哭了的时候,我才发现弟弟躲了起来。原来弟弟怕我骂,偷偷的买了红毛丹躲起来吃。那时候,弟弟才不过5岁。打从那时候开始,我不再打骂弟弟,因为我真怕丢了他。
转眼间,幼弟长这么大了~
成了孩子们追捧的小舅。
感恩!我有好幾個弟弟,成就了我這麼一個姐姐。
感恩!我的童年生活不只是爸爸媽媽,還有我的兄弟~

              幾年前,弟弟給我的手机~

                  熱愛滑板的弟弟~



2013年12月17日星期二

@@

老公說我'傻婆',
我說,就是傻婆才會嫁給你。
嫁你的時候,你什麼都沒有,只有一輛爛鬼motor。
老公望著我說,我有~
我不俏的說,哼~你有什麼?
'我有兩粒蛋,一條蕉~'
'當然啦!我又不是嫁太監!'
'我有這個,就夠了~難到?你不是為了這個嗎?'
%#@$&€%⋯⋯⋯v@@

2013年12月16日星期一

我的孤獨夢.....

求學的時候,
我喜歡獨自一個人,
乘搭45分鐘路程的巴士,
到芙蓉街上去溜達~
有時候,
從巴士總站走路去金源大夏,
再從金源大夏走路去皇家山~
在皇家山看路人跑步;
在皇家山看互相追逐的小孩~
然後,
從皇家山走路回去金源大夏溜達⋯
累了,就坐在階梯上休息,
餓了,就在店裡隨便吃點東西。
有時候,
我還會獨自一人到戲院買票看戲.....
有時候,
我還會獨自一人買了杯汽水,
坐在靠近玻璃鏡的座位,
觀看來往的路人和路過的車輛~
有時候,
我會獨自報名參加,
政府的青年與體育會(Belia dan Sukan)
所主辦的青年生活營~
我還試過,
在路旁攔截兵營載滿兵士的大卡車,
tumpang去參加生活營~
考到motor牌後,
我更加喜歡獨自一人,
騎著電單車到P.D海邊遊蕩~
曾經,
獨自背包浪跡天涯,
遊走各個地方,
是我的夢想~
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
夢想歸夢想~
事實擺在眼前,
我的孤獨夢,成不料~
卻栽進了一屋子孩子的生活裡,
成了大家眼中的超級媽媽~
這個超級媽媽,
一點也不好玩.....
一點也不好當.....
有時候,
還會讓我心力交瘁.....
---------------------------------
有時候,
我還真希望,
現實不能,
可是,
夢裏可以去流浪,
獨自一人~
偏偏的,
事與願違.....
夢裏不是挨打,
就是被妖魔鬼怪追逐,
有時候,
還會被驚嚇而醒.....😭
連夢也難........





2013年12月6日星期五

《开单达人》

我的老公只念到中三。虽然念到中三,他的书写能力和阅读能力依然很差。
差到看报纸是用翻的,看报纸只看标题,标题只看那几个他会的字。正确来说,一份报纸拿在我老公手里,会读的字,就哪几个。所以很多时候,他想了解更多有关的报导,他必须询问,再不然,就是准时守候在电视机前看电视台的新闻报导。
虽然我的老公有书写障碍和阅读困难,确依然不减他翻阅报纸的习惯。
两年前,经过家人的协助,老公开始出来创业做机械工程的工。
开单是最基本的一个工作。老公叫我帮他开单。老实说,我是一点也不会,也不懂这些东西要怎么写?最后,老公唯有自己来~
这是老公开的单,不懂名称?不会写?没关系,画出来也一样。
就这样,这两年里,只要是不会写的,老公都用画来代替。曾经有顾客要求写出名称,老公说:“可以。不过,我不会写。你写,我抄。如果你也不会写的,我就只有用画的了~ ”


2013年12月4日星期三

《请终止它-原生家庭所带来的伤害和恶性循环》


我有一个哥哥和三个弟弟,我是家里唯一的女儿。照理由我一定是最受宠的哪个。可是偏偏的却是挨打最多的哪个。

从小我就认为妈妈偏心,偏心哥哥,偏心弟弟。因为我不止是挨打多,还需要做完家里的家事务。我们住在园丘里,一大清早天未亮,哥哥弟弟就要起床到胶园里帮忙,我则留在家里负责所有的家事务。妈妈割胶回来时,如果我还没做好家务,就会挨一顿打。我很奇怪,不会因为这样而害怕,然后早早把家事物做好。反而我会挑战,每一次估计妈妈就要回家的时间,然后在有限的时间里,把家务做完。当然不是每一次都这么幸运,好几次计算好时间,却来不及做完,免不了挨一顿打骂。

我挨打是从很小的时候开始,爸爸妈妈还曾经因为打我的课题而吵架。

我一直认为妈妈偏心男儿,不喜欢女儿,再不然就是我真的这么皮吗?所以常常挨打?

当了妈妈以后,我也打孩子,不过是轻轻的打。

直到生了老三,我发现我很爱这个孩子,全哺乳她。直到老三开始走路,说话,我发现我对她的爱慢慢减低,开始变成讨厌。尤其是当妈妈特别疼爱她的时候。有一段日子,老四生病,长期住院,老三由我爸妈照顾。老三非常粘我妈,我妈特别疼爱她。也因为这样,我更加生气。我不知道,我是不是在嫉妒,嫉妒妈妈疼爱我的老三,却不疼爱我。

老三是个非常活泼可爱的孩子,可是偏偏的我却越来越不爱她。我知道这是我的问题,不是老三的问题。可是我就是要打她,骂她.....我还跟老公诉苦过,我说,我不知怎么了.....我心里很爱她(老三),可是我不知道要怎么去爱,我就是要打她,怎么办?......老公也不知所措.....默默摇头安慰我.....

我和老三的关系紧绷,一直到上了中学才慢慢改善。

有一次,经过朋友的介绍,我去上了《家庭会伤人》的课,这是有关原生家庭的课。

在课堂上,通过家庭图,我看到了妈妈在家里的排行,看见了我在家里正确的排行,再看看老三的排行.....

我看到了妈妈小时候,因为外婆外公婚姻关系破裂,妈妈经常被外婆恶打.....

妈妈在家里排行第三。

从我懂事以来,我就挨打,也是恶打的哪种。

我看到了那时候我的爸爸妈妈的婚姻关系也是非常不好,我成了妈妈的出气筒,所以我经常挨打。

我看到了我在家庭图里是排行第三。一直以来自称第二,其实不是。

在我上面还有个二哥早夭了,原来我排行第三。

这就像个咒语,诅咒着排行第三的孩子。

直到我生了老三,即使我的婚姻生活美满,我依然被困在这个咒语里。

即使我根本不知道为什么我就爱打她(老三)。

这个谜底终于解开了。

我问老三,知道为什么你小时候妈妈特别爱打你吗?

老三微笑的说:“因为我特别顽皮~”

我摇摇头说:“不是的,你一点都不顽皮。这是妈妈的问题。”

接下来我跟老三解说家庭图和原生家庭所带来的伤害和恶性循环。

我坦诚我的无知,告诉老三,“这”在我这里停止,终结。

老三无需把“这”重演下去。

是的,请把事情的原由解开,让我们做自己。

不去延续原生家庭里所带来的伤害,

不去重演它,

请终止它,就在现在。

2013年11月12日星期二

<男人話語>

男人在跟女儿做辅导。

*话题围绕着我,这是男人的其中一句话.....

男人很激动的说:
"你长大了还可以嫁出去啊!我叻?!我要对着你妈咪一辈子的啊!!!"
-这句话hor〜〜〜〜〜

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

我家男人不易当~

辅导了我,又要辅导女儿.....
辅导完毕,我走前去安慰男人(顺便赞他一下):
"你的心脏很强哦!"
男人低声叹气说:"哎〜这场战,不好打...."


老大说:"你上辈子一定是不懂得罪过多少女人,所以这辈子要受这种苦〜"
**************************************************
每一次出远门公干,都是男人载送。男人说,不放心我自己驾车......

不要跟我说,我很幸福!
因为这个臭男人可是要我自付燃油费和过路费的!!!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%


男人:你们是孩子,有什么事一定要跟你们的妈咪讲,这样你们的妈咪才会知道嘛!
孩子:讲了都没有用啦!妈咪都不会记住的啦!
男人:哎哟!你们都知道你们的妈咪的啦!今天跟她讲,明天就忘记了的咯!连载孩子都会忘记的人.......(*发现自己讲错话了,赶快补充。),还不是因为生了你们记忆力衰退了〜
〜〜 

2013年10月12日星期六

《男人的幸福》


男人說。。。。

他是最幸福的男人,

因為,

可以每天買早點給老婆吃;

他還說。。。。

他是最開心的爸爸,

因為,

可以把孩子從幼兒園送到上小學,

從小學送到上中學,

現在還送埋大女兒上高中,

可以的話,

他希望可以送到上大學添〜 ^0^

*所以哦,不是人家要做"懒惰妈妈”哦!

是因为要让男人幸福和开心哦~

2013年10月11日星期五

<我要的幸福, 不是睡到日上三竿......>

這些年來常常睡到日上三更,

孩子早上上學,

沒有媽媽準備的早餐......,

男人即使多麼的睏,

依然要硬撐著早起送孩子上學...,

回來後還要自己獨個兒喝早茶....,

雖然很多時候,

男人在床邊喚了我一次又一次,

吻了一次又一次,

就希望我早起陪他一起喝早茶...,

狠心的我,

一次又一次的撒嬌好睏、好睏,

男人只好獨自坐在餐桌上喝早茶,

有時候,

氣起來轉身就上班去了,

早茶也不喝......

任性的我總是給自己一大堆的理由推搪,

沒我,你就不能自個喝嗎?

為何偏要我早起就為了陪你喝早茶?

有一次,

孩子放學回來說:

"校長在周會上說,

沒有為孩子準備早點的媽媽都是懶惰媽媽......"

從此以後,

我成了孩子眼裡的懶惰媽媽.....

因為我的惰性,

成就了孩子的獨立、承擔,

年長的孩子會為弟弟妹妹準備早點,

沒有媽媽的早點,

孩子一樣一點一滴的長大......,

我是不是應該就這樣.......

繼續我的惰性?渴睡?

    讓深愛我的男人,

過著沒有女主人陪伴一起喝的早茶?

讓深愛我的孩子過著沒有媽媽準備的早點?

我還活著吖!

卻像死去了一樣!

不!不!不!

我不要活著就像死去了一樣!

一個家庭,

最幸福的一刻,

就是早晨有個太太,

有個媽媽在旁打點....

可.....我確缺席了那麼多年.....,

我不要讓這成為我的遺憾....,

我要把過去浪費掉的時間都找回來,

我不要再讓這珍貴的時刻溜走.......,

我要的幸福,

不是睡到日上三竿......

2013年9月13日星期五

<頑劣的孩子>




有一次,寶貝從外回來,一邊掃頭髮,一邊呢喃,

說:"xx很壞蛋,拿沙丟人家的頭....."

我聽到了後,掩著嘴巴偷笑。

小時候,

我是媽媽口中最頑皮、搗蛋的孩子。

記得有一次,鄰居小孩不要跟我好,

玩masak-masak不讓我一起玩。

那時候的masak都是在垃圾堆裡,
撿
回來的一些鐵鐵罐罐或椰子殼,

媽媽都不給拿回家裡玩,都在屋外玩。

鄰居小孩一起玩,我站在旁邊看。

她們罵我,叫我走遠遠,

不要在那邊看她們玩,

說,她們沒有跟我好!

於是,我站到遠遠的看。

看下,看下,心有不甘,

隨手抓了一把沙,往她們的方向丟去!

幾個小女孩起哄,拿起掃把又是掃,又是罵。

我不甘心,再接再厲,丟多幾把!

小女孩們又起哄!

邊掃頭髮、又掃衣裳。

還說,丟啦!丟啦!我們掃!

我不甘心!

腦筋轉了一下,翹起嘴角跑開了。

回來後,手裡多了杯水。

把水參在沙裡攪了一下,又是一把一把的丟。

哈!小女孩們哄了起來!

大罵!又抹又掃!

最後只好打道回府洗澡沖涼。

回到家後,有沒挨罵?

我不知道,

我只知道那時候我很開心,

因為全部人都不用玩了。

幸好!幸好!

我的壞,我的皮,孩子沒遺傳到 !

2013年9月11日星期三

<我嫁了一头蛮牛>




叫他帮忙,

不是弄断,就是弄坏.

从此以后不是钢铁绝不叫蛮牛帮忙弄。

小时候哭包老二闹别扭,不要喝奶,拎着奶瓶大哭。

蛮牛受不了,发起脾气,抢过奶瓶就往外丢!

“乒乓!“玻璃大门给摔破了,玻璃脆片掉落满地。

左邻右舍争相跑过来看,

以为我俩大打出手。

从此以后,

蛮牛不敢再乱摔,

因为,

花了好几百元换玻璃大门。

别人家夫妻吵架,

妻子可以把丈夫关在房门外要他睡厅。

我的蛮牛啊!

差点把房门都给打烂,

只好把门打开,

放蛮牛进来。

从此以后,

不再把蛮牛关在房门外,

因为门好贵。

在车里吵架,气一来,拳头一捶,

车大镜就爆裂了!

幸好是夹镜,

不然车里必满满的玻璃粹片。

从此以后,

在车里再气也要做哑巴。

蛮牛啊!蛮牛!

我上辈子是牛仔吗?

要嘛!怎么骑驾你吖?

2013年9月4日星期三

《你眼是我眼, 你手是我手, 你口是我口》


上FB,
只要看到特别的新闻
或有趣的贴,
我都会心致勃勃的把男人叫来,
再大声的把内容念出来,
男人都会用心的听。
看报纸时,
翻到特别或有趣的新闻,
我会大声的跟男人说,
然后大大声的念出来給男人聽。
看杂志或书本时,
有特别或有趣新闻或文章时,
我都会重复以上的动作。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
男人上FB,
看见有趣的图片,
會问我,写些什么?
男人看報紙,
從頭翻到尾,
不用5分鐘。
看見有興趣的圖文,
會問我,寫些什麼?
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
拍拖的時候,
期望男人給我寫情信。
等了又等,
終於忍受不住,
先給他寫情信。
信寄了出去,
心急如焚的等回信。
等了又等,
等到男人回鄉,
拿了信要我唸給他聽〜 @@
吖!這要怎麼唸吖???
從此以後,
寫信都要唸給男人聽。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
男人學歷不高,
中三考不好,只好輟學工作。
求學時,
男人是學校運動場上的健將,
運動場、球場,都是他的蹤跡。
家裡的獎杯,
多到裝滿好幾個箱。
偏偏的,課業一團糟〜
雖說唸到中三,
男人認識的字,寥寥可數。
不是不用心,
是怎麼也讀不會。
男人不是問題學生,
是老師、同學眼裡的好學生。
奈何,
書本、文字在他眼裡,
就像符咒一樣難認。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
男人喜歡看報紙、
翻雜誌、
上FB。
任何的新聞、文章,
不再難倒他。
因為,
從此以後,
我的眼是男人的眼,
我的手是男人的手,
我的口是男人的口,
就連
回帖也難不倒他〜

2013年7月6日星期六

《一个七字辈,七个孩子的爸爸》



17岁那年,我认识了他,
就在小学生活营里,我们一起当工委~
那时候,他-才18岁,
他-在16岁那年经已辍学,开始投入社会。

一年后,
18岁那年,我嫁了给他,
那时候,他-才19岁。

生老大那年,我19岁,
他-才20岁。
生老二那年,我20岁,
他-才21岁。

喜欢孩子的我俩,
陆陆续续在接下来的几年里,
努力增员~

生老三那年,我22岁,
他-才23岁。
生老四那年,我24岁,
他-才25岁。
生老五那年,我25岁,
他-才26岁。

一个26岁的青年,已是五个孩子的爸爸,
他-必须背负一家七口的生活重担,
这听起来让人感到有点不可思议。。。。

重担并没有就此歇下来,
因为。。。。。我还要生。。。。。@@

生老六那年,我28岁,
他-才29岁。
生老七那年,我30岁,
他-才31岁。

一个31岁的青年,一个七个孩子的爸~
从来无怨无悔,努力当爸爸、用心当丈夫。

2013年,
我家老大18岁了,老么也已七岁,
我37岁,他-才38岁。

他-是我的男人~阿保
一个七字辈,七个孩子的爸爸~林春保